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2010年03月29日▼あﾞーーーーーー
信じる キミがどんなバカでも変態でも大丈夫 わかってるから嫌いにならない
そう言って 好きなあなたも 大好きな友達もみーんな消えちゃった だから嫌なんだよ 信じるって 痛い 苦しい 消えたい って裏切られた時に強くそう思うから嫌なんだよ 信じるって だったら 友達なんかいらない でもやっぱり 信じてくれる 信じてあげれる人がいてほしい 友達でも 恋人でも 家族でも 腐れ縁でも そんな人が少しでも多くいたらいいな 明日は楽しくなる そう何度も何度も思って 寝てた そう何度も言い聞かせながら 明日は…明日はきっと… とか言って 何も起こせない自分 そんな自分に自己嫌悪 恋愛にもしゃべるにも普段の生活から受け身だから こんな所で受け身になっちゃう 何か起きるのを待っている 遊びに誘われるのを待つ それしかできない そんな自分がまた嫌になる 死ぬまで待ち続ける 死ぬまで苦しみ痛み続ける そう思うとやっぱり 嫌になる パソコンを買ったのがちょうど去年 まあ大体そんくらい パソコンを手に入れて まずオンライゲームやった ネットに友達いっぱいできた 学校の友達（？）といても楽しくなくなった いっつも家に一人でパソコンやってた それが楽しかった そんな時期があった オンラインゲームをやる時間が欲しくて 寝る間も惜しんだ その分学校で寝た 授業だけは真面目に受けてたのに うけなくなって成績がた落ち それでも辞めない 部活も嫌々やってたけど ゲームの時間を取るために 無断で退部 副部長だったから顧問に何度も止めらてたけど元々あって無かったみたいだし辞めた ２４時間家にいて 一歩も外に出ないで パソコンばっかやってた でもそれが楽しかったからよかった 夏休み 毎年は毎日のように プールだ映画だカラオケだ 毎日遊んでた けど今年は違った パソコンゲームパソコンゲーム ひどかった ５日寝ないで １日寝る ３日に１回の風呂 飯も１日１食で十分 学校の夏期講習に何日か数えるぐらいしか 外に出て無いはず そう、友達と１回だけプールに行った あれは忘れられない パソコンだらけの毎日だったから ものすごく楽しかった けどそれ１回っきりだった 夏休みが終わった 友達（?）が どこ行った あそこ言った なんて話をしている中 俺は「オレマジ寝て無かったｗｗｗｗパソコンやってたｗｗｗｗ」 だれも相手にしてくれなかった してたんだろうけど たぶん聞いてなかったと思う そのまま学校じゃ卒業するまで授業は全部寝てた そのせいで内申点がひどくて 行きたい高校イケなかった けど どうでもよかった 専願推薦で私立に行くことになった そこがギリギリだった でもどうでもよかった イケればよかった そう思ってた 結局高校に受かった 入れた でもどうでもよかった そんなどうでもいい毎日を過ごすようになった 友達（?）がだいぶ減った気がした 小学校からの付き合いの奴 中学の初めからの付き合いの奴 色んな奴がいた 俺とおまえは友達だよな どんなになっても とか言ってた連中も 消えた そんな気がした 元々は俺が悪いんだけど 裏切られた気分 １人でいた方が楽しかった けど 裏切られるのは悲しかった そんな最悪な中学３年生を生活した 適当でどうでもいい日々だった 中学２年生が楽しかった 俺が勝手に思ってただけだけど友達（？）と遊び歩いて 皆で笑って 集まってバカ騒ぎして それが一番楽しかった 家に帰れば ああ、楽しかった今日 つかれだけど そんな満足した日を送ってた気がする 今なんて 遊んで帰れば はあ なんだろう 嫌な気分 そんな感じ とくに最近はひどい 最近になって 裏切らてる数が多くて困る こればっかりはどうでもいいで片付かないから困る やっぱりこれは俺にとって「どうでもよくない」事だったみたい こんな最悪で気持ち悪い俺でも 好きになってくれた人とか好きになった人もいた こくはくされたりもした 告白した事は無いけれども でも俺は最悪だった 好きでもない 普通の相手と付き合って 数日経つと無視だった 相手はたぶん自分の事が好きなのに 俺はそんな気持ちは無視だった 今思うと 気持ちが釣り合ってないのに何でおれは付き合ったんだろうひどい事をしたと思う それこそ相手にとって裏切りだよね 付き合うって事は 相手を好きで好きで信じてるって事のはず（?）俺はそう思ってるけど それなのに 自分は最悪だった 自分の好きな人に裏切られる時の絶望感を知っておきながら こんなことしてたんだから でもこんな奴でも いつまでもずっと友達でいて好きでいられる人が現れてくれないかな 自分はもう 裏切らない 裏切られた時の痛み苦しみを知ってるから なんかｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ かっこつけましたごめんなさい |
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